28.9.2011 R.I.P. Felice ♥

Ich war bei dir, bis zum letzten Atemzug und darüber hinaus, wie ich es dir gesagt habe.

Ich wusste, so war es richtig, auch wenn es sicherlich nicht der einfachste Weg war.

Deine Schreie hallen noch immer in meinen Ohren, 

ich sehe immernoch deine toten Augen vor mir 

und spüre noch immer deinen schlaffen Körper in meinen Händen. 

Mein Zimmer ist so leer

ohne dich

Ich bin so leer

ohne dich

"Ein Kaninchen schreit nur einmal, dann ist e vorbei..."

So sagte es uns der Tierarzt und so stand es auch in sämtlichen Büchern.

Bei dir war es anders. Du warst zu zäh für den Tod.

Du hast geschrien und dich dann wieder gefangen. Du hast die Nacht durchgehalten, die Fahrt zum Tierarzt. 

Dann kamen weitere Schreie, und erst dann war es vorbei. Wenn wir dich nicht erlöst hätten, wäre es vermutlich noch weiter gegangen. Doch das wollten wir nicht, denn wir wollten dich nicht unnötig quälen. 

Ich bin so unendlich stolz auf dich ! 

6 Jahre lang hast du mit ihr gelebt.

2 Jahre lang hast du ohne sie gelebt.

jetzt seid ihr wieder zusammen. 

Herzensschwestern.

Ich werde für dich beten, Felice.So wie ich es auch für meine anderen Engel tue.

Ich werde Gott anflehen. Du wirst nie wieder Schmerzen haben.

Ich liebe dich.

Und so wurden es 5 Engel.

My heart is bleeding.

Papa hat grade schon wieder dei Hände nach oben 

und der Mann hatte da seine Hand

Hand ist da

Fehlen noch die Arme

Kopf

Dieser Spruch springt mich an, als ich heute meinen Collegeblock öffne. Er ist aufs Papier geschmiert, wie eine Lüge, die endlich ans Licht muss. Ich erkenne die Hektik in jedem einzelnen Buchstaben. Sehe die Aggressionen, die Wut und den Hass in der krakeligen Schrift. Mir kommen Bilder in den Kopf. Ich weiß noch genau, wie ich da saß und die Zeilen aufschrieb. Ich weiß noch genau, wie ich mich gefühlt habe. Wie ich immer fester aufdrückte, bis der Kulli das Blatt durchbohrte. An all das kann ich mich erinnern. Doch so sehr ich es auch versuche, ich erkenne den Sinn nicht. Ich habe keine Ahnung, wann ich es aufschrieb und wieso...

Das ist doch volkommen unlogisch ! 

Verwirrung, 

so groß, dass ich sie nichtmal beschreiben kann. 

Angst 

vor dieser entsetzlichen Gedächtnislücke. 

Don't live in the past

Manchmal sehne ich mich nach den alten Zeiten. Den Zeiten, als noch alles gut war. Alles schön, alles friedlich.
Damals war ich ein anderer Mensch. Ich habe mich so sehr verändert. Langsam und schleichend, so wie die Veränderungen des Lebens nunmal kommen. Früher war ich freundlich und gut gelaunt. Heute versinke ich in Selbsthass,Aggression,Depression und Angst. Ich bin zu einem Menschen geworden, der ich nie sein wollte.
Doch letzendlich bin ich eben so. Ihr habt mich zu diesem Menschen gemacht.
Danke, ihr Wichser.

Lass sie nur reden, hör einfach nicht hin, 

Sie wollen dir bloß vorschreiben so zu sein wie sie sind,

Wollen deinen Verstand stehlen,

Dich zu Tode quälen,

Dir deine Sinne rauben,

Machen dich zum Blinden und Tauben,

Jetzt ist es Zeit, 

Mach dich bereit,

Wir hauen ab, 

Machen niemals schlapp !

You're always on my mind. 
I will never forget you. 
You will never die. 
I love you.

I don't need to be rich and famous.

I just need to be loved. 

Du bist so anders. Warum nur ? Die Stimmung ist angespannt. Nur heute abend werde ich dich sehen. Vielleicht eine halbe Stunde. Das reicht nicht ! Ich kann die Tage ohne dich nicht bewältigen, hörst du ? Ich vermisse dich jede Sekunde ! Wann ist die Stimmung umgeschlagen ? Ich weiß nicht, was mit dir los ist. Wieso redest du nicht mit mir ? Bist du einfach nur müde wegen der Arbeit oder ist da noch etwas anderes ? Etwas Größeres ?

 

Ich habe Angst. 

Ich kämpfe mit mir selbst. 

Ich bin eine Hure.

"Ich hab' Angst, dass du irgendwann einfach weg bist..."

"Ich werde nicht weg sein !"

Mummy, they called me names, they wouldn't let me play. 
I'd run home, sit and cry almost everyday.
"Hey Bella, you look like an alien. 
With green skin you don't fit in this playpen"
Oh they pulled my hair, they took away my chair. 
I'd keep it in and pretend that I didn't care.
"Hey Bella, you're so funny. You've got teeth just like bugs bunny."

Ist das nicht wundervoll ?

 Es stimmt. Nie habe ich mich so tief geschnitten wie beim ersten Mal. 

Weißt du noch ? Wir hatten Streit. Den heftigsten. 

Ich war so allein, so furchtbar, furchtbar allein. 

Und verletzt. Da war so viel Schmerz und Fustration.

Für mich gab es in diesem Moment nur einen Ausweg. 

Und so holte ich die Scherbe hervor. Ich hatte Angst, doch ich überwand sie.

Ich weiß noch genau, wie sich der Schmerz angefühlt hat. 

Bittersüß. 

Allemal besser als dieser andere Schmerz, der in meinem Kopf.

Jetzt prangt eine Narbe auf meinem Arm. Ich wollte nie, dass es so tief wird. 

Ich konnte meine Aggression nicht zügeln. Die Narbe verblasst und wird schwächer.

Aber wird sie jemals verschwinden ? Ich weiß es nicht.

 Ich hab mir geschworen : Nie wieder !

Doch im Moment bin ich mir nicht sicher, ob ich das einhalten kann.

I'm alone in this heavy world. Full of beginnings, endings and feelings. 

I just want to fly away. 

Above the problems which want to bring me on the ground. 

Free and happy.  

I Wanna be only myself..

Heute Abend wird super. Japp, da glaub ich fest dran. Ich freu mich richtig drauf :)
Wir gehen zu M. chillen. N,F,J und ich. F und J werden uns gezwungenermaßen sehr gentlemen-like Pizza spendieren und wir gucken Inception. Ich mag es, was mit ihnen zu machen. Einfach n gammeligen Abend zu genießen. Nicht so gezwungen sondern locker. Ich muss nicht jeden Abend in irgendeinem angesagten kölner Club abfeiern und mich besaufen. Brauch ich nicht, will ich nicht, mach ich nicht. Da ist mir sowas wie heute doch vieeeeeeeeeeel lieber ! Es ist so, dass M. und N. wirklich die besten sind, wisst ihr. Ich liebe sie beide unglaublich ! Wir haben immer spaß, scheißen auf die Regeln und vor allem mit N. macht es höllisch spaß einfach mal richtig peinlich zu sein :D Die anderen sind nur noch Bekannte für mich. Leute, mit denen ich ab und an spreche, denen ich aber niemals meine Probleme erzählen würde !

Dieser Post hat ja mal überhaupt kein Niveau, aber wayne. Ich geb 'n Fick drauf ! :**

Definitiv "best friends" :))

30 Mitglieder. 

Wuhiiiiiiiii.

Ihr seid die Besten.

'n fettes "Hurrah!" auf euch ! :))

♥

Stück für Stück räume ich alle Dinge aus dem Regal. Jedes Heft blättere ich durch und jedes Blatt sehe ich mir genau an. Es ist der Müll aus 2 Jahren Schule. Nach und nach verschwindet alles in dem großen müllsack. Und während ich alles hineinstopfe hallt in mir immer nur der eine Befehl :"Lass Los !" Und ich lasse los. Ich lasse die 2 beschissenen Schuljahre los. Doch nicht alles landet im Müll. Die schönen Erinnerungen bleiben. Bilder von meinen Besten, alte Zettel die wir im Unterricht heimlich vom einen zum anderen reichten, Zeichnungen, Sprüche und Geschichten. Diese Dinge möchte ich nicht vergessen ! Die 2 Jahre waren nicht immer nur scheiße, es gab auch wirklich schöne Momente.
Jetzt ist das Regal ordentlich, strukturiert und aufgeräumt.
Ich wünschte, das wäre mein Leben.
Doch das ist es nicht.
Es ist nur ein Regal.

Altes Lieblingslied wieder ausgegraben.
Ich liebe es ! ♥

Lieber Gott, ich danke dir für die Ferien. Ich habe mich in der Zeit verändert. Ich bin selbstbewusster geworden, ich habe erkannt,dass mir diese ganzen "coolen" Leute nichts bedeuten und was mir im Leben wichtig ist. Das heißt nicht,dass sich alle meine Probleme in Luft aufgelöst haben. Ganz und Garnicht. Ich habe lediglich gelernt, besser mit ihnen umzugehen. Doch jetzt fängt die Schule wieder an und damit steigt auch der Druck enorm. Immer dieses perfekt sein,keine Fehler machen. Es ist nicht so unbeschwert wie das Ferienleben. Immer früh aufstehen,gut gelaunt tuen und sich dann auch noch anstrengen um die Noten zu verbessern oder wenigstens zu halten. Ich weiß nicht ob ich das alles schaffe,doch ich hoffe es. Ich muss mich druchkämpfen. Alles wird gut. Doch genug von mir,bitte beschütze die Menschen und auch Tiere,die mir wichtig sind,die ich liebe. Denn ich könnte es nicht ertragen,noch mehr zu verlieren. Sie sollen glücklich sein ! Bitte mach, dass es meinen 4 Engeln gut geht.Ich hoffe sie fühlen sich wohl,da oben bei dir. Nimm ihnen alles Leid,dass sie nie mehr Schmerzen spüren müssen und mach sie glücklicher,als sie zu lebzeiten je waren.
Danke für alles,Amen.

Der Druck steigt,Atem blockiert.

 

Die Welt ist zu voll. Zu voll von den schlechten Dingen,den schlechten Menschen. Nur wenig bleibt schön und gut. Gehör ich denn da noch dazu ? Zu den Dingen, die sich nicht ändern ? Nein. Ich weiß es. Ihr wisst es. Du hast esmir so oft gesagt. "Du hast dich verändert." "Ich weiß. Ins schlechte, oder ?" "Das hab ich nicht gesagt." Aber du hast es gedacht. Ich weiß es. Ich konnte es in deinen Augen lesen. Ich kenn' dich besser als du denkst. Kann in dein Inneres gucken, wie durch Glas. Ich hoffe dir gehts mit mir nicht genauso. Denn dir würde nicht gefallen,was du siehst. Zu viel Angst, zu viel Hass. Ich bin nicht mehr die Hilfsbereite, Verständnisvolle. Ich weiß. Die Frage nach dem Grund kann ich dir nicht beantworten. Es gibt so viele Gründe, sich zu ändern. Man wird verletzt, mit Dingen konfrontiert die man nicht bewältigen kann, enttäuscht,allein gelassen. Ja, der Einfluss von außen trägt viel zur veränderung eines Menschen bei. Doch es sind nicht nur diese Dinge, die uns verändern. Manchmal sind wir es auch selbst. Wir schotten uns ab, reden mit niemandem und fressen die Probleme in uns hinein. Ich sag das hier jetzt so schön, als wüsste ich wie das Leben läuft und was das richtige ist. Doch die Wahrheit ist, ich habe genauso wenig Ahnung wie ihr. 

Für das Projekt "LEBEN" gibt es keine Anleitung.

Das soll mir meine Oma an die Wand meines neuen Zimmers kalligraphieren ! ♥

Zu viel Schmerz. Zu viele Tränen. Zu viel Blut. Hab ich noch genug  Kraft ? Kann ich es schaffen mich nochmal nach oben zu kämpfen ? Wieso  zum Teufel bin ich so ? Wieso kann ich nicht ganz normal sein ? Dieser scheiß bringt mich fast um. Da ist diese Angst . Zu viel, als dass ich sie bewältigen kann. Wie soll ich damit umgehen ? Die Angst ist mein ständiger Begleiter. Ich habe Angst etwas falsch zu machen, nicht perfekt zu sein. Ich habe Angst davor, wie das mit Papas Job weiter geht. Angst vor der Zukunft. Angst vorm Versagen, vorm scheitern. Angst zu verlieren. Angst alleine zu sein. Angst zu leben ! Ich kann die Tränen nicht mehr zurück halten. Sie rollen mir einfach die Wangen hinunter und der Schmerz, den ich im Innern spüre ist kaum zu ertragen. Er frisst mich auf. Macht mich schwach. Weißt du wie das ist da zu liegen und nicht weiter zu wissen ? Nicht zu wissen was morgen kommt, wie es dir am nächsten Tag geht. Ob du klar kommst, oder scheiterst. Ob du aufrecht stehen bleibst oder zusammenbrichst wie ein Kartenhaus. Normalerweise ist er da um mir beizustehen. Doch die verdammte Arbeit macht uns einen Strich durch die Rechnung. Ein paar Stunden am Abend kann ich ihn sehen. Doch das reicht nicht. Es reicht nicht um die schrecklichen Tage auszugleichen. 

Im Endeffekt bin ich allein. Ganz allein. 

Ich bin bescheuert. Ich mache mir sorgen. Nur weil du idiot wieder so eine scheiße laberst.
"Der hat ja auch ne freundin. Aber auf meinem geburtstag mach ich dem erstmal eine klar :D"
Ich find das nicht lustig, ok ? Ich hab wirklich angst ihn zu verlieren und du sagst sowas.
Ach weißte, fick dich einfach.

Du kriegst Angst vor mir ? Ja, erlich ? 

Du bist so ein elendiger Idiot, geh verrecken !

Ich sagte dir nur, dass ich stimmungsschwankungen habe und machmal depri bin. 

Das ist garnichts.

Willst du wissen, was echt los ist ? 

Dass ich nicht nur "manchmal depri" bin sondern ziemlich oft, fast immer ?

Dass ich vor allem und jedem Angst habe ? 

Angst die mich fast um den Verstand bringt ? 

Ja, ich bin ein verdammter Psychopath !

Und, was sagst du jetzt ?

Du bist echt so dämlich. 

Komm ich grad nicht drauf klar.

Arschloch, ich hasse dich !

I just came to say : "FUCK YOU !"

Ich weiß, ich bin nicht gut genug. ich weiß es doch.
Was ist los mit mir ? Was ist bloß los ? Mir ist schlecht, mein Bauch tut krampfhaft weh. Und ich weine. Bitterlich. Das sind nicht einfach nur Tränen. Es ist der Schmerz, der sich einen Weg nach draußen bahnt. Ich will kotzen, das alles aus mir rauslassen. Was ist es ? dieses Gefühl ? Ich kanns nicht definieren. Will mich eigentlich jeder nur verarschen ? Jeder verdammte Mensch auf diesr Welt ? Wofür soll das gut sein ? Dieses Leben ?
Ich öffne den Mund. Doch es dringt kein Laut aus meiner Kehle.
Nur ein stummer Schrei.